How to be a good comrade

Iwan to posral a kvůli tomu jsme vypadli skoro jsme už vyhráli hru a hlavní cenu. To jest anál s Kellym a tvým dvojníkem. Celkem sem se těšil a koupil sem si lubrikant. Ale Iwan musel prohrát nejlehčí výzvu a kvúli tomu ho vyhodili. Bylo to holandský pádlo! Každej týpek musel honit druhýho z kmenu a vznikl takovej nekonečnej kruh. Holky sbirali mrdku do kelímku a kdo měl nejvíc vyhrál. Ale Iwanovi to nešlo i když ho kluci mastili jak bežky a jedna holka mi dokonce lizala řiťku aby z něho něco vymáčkla. Ale on to prostě nedal. Tak i když muj to vyhrál tak mě ta Kellyho ochranka sebrala a přitom mi natrhla předkožku. No hodili mě na ponderosu a dali mi vodku na žal. Ale moc mi to nepomohlo Iwan mi ji ihned exnul. Fakt píča celou dobu to kurví a pak mi ještě vychlastá moji jedinou radost. Elixír mladí! Ale naštěstí na ponderose byla Ivanka tak no jak by řekli v mamma Mia (skvělej muzikál btw) řekli by tečka tečk tečka. To bylo žůžo! Po tom intimnu s Ivanou sem ani chodit nemohl :))

Ale hned po tom za mnou přišel odporko se stranickou legitimaci komunistické strany ponderosy

Chvíli jsem nechápal kam Odporkovi myšlenky jdou. Ale pak jsem se podrbal nasvých malých špinavých kulkách a došlo mi to! Soudruh Odporko ze mne chce udělat Súdruha Matea. Ihned sem Odporku políbil jak Břežnev Husáka (citíl jsem jak Odporkův penis pomalu tvrdne v kalhotech) a jmenoval jsem ho ustředním tajemníkem UVKSP ( Ustřední výbor Komunisticke strany ponderosy). On mě zase jednomyslně prohlasil předsedou ROH ( pro neznalé kokoty ROH= revoluční odborové hnutí). Pak jsme se jako soudruzi objali a začali nabírat soudruhy. Všichni souhlasili krom asi tři debílků. Tak jsme je s Odporkem prohlásili za kapitalisti a dva z nich jsme pověsili na lampu hotelu? Třetí ho jsme zavřeli do klece jako exponát pro naši socialistickou budoucí mládež

Po výstavbě naši Kapitalistické Zoo jsme vysvětlili Ivaně , že už patří všem ne jen jednomu. Ivana jako spravná soudružka souhlasila (celkem kurva, že jo!). A začili jsme budovat naši socialistickou vlast. Odporko všude psal buduj socializmus, posilis mír. Bohužel Súdruh vše napsal v madarštině takže to vypadalo jak na oslavě Kellyho, kde jsou jen jeho mentalně postižený feláčci. Ale co se nestalo Kontrarevolucionář Iwan se spojil se Soudruhy Filipem, Párkem a soudružkou Lejlou ( ne ta ze star wars ty nerde debilní). Odporko s hrdým zbytkem soudruhů vyhlasil třidní boj a zlikvidoval všechny Kontrarevolucionáře. Všechny sme symbolicky popravili pomocí srpu a hlavního Zrádce naší strany jsme umlátili kladivem. V tu chvíli mi došlo, že jediná soudružka co mě podporuje více než odporka je Ivanka! Musel sem zakročit a obvinil jsem Odporka z toho že krade obilí a na druhé straně ostrova si staví soukromý statek. (Pro pomalejší v komunismu soukromé vlastnictví je zločin nejvyšsí urovně) soudruzi mi to sežrali jak Hitler polsko a odporka umlátili jak jinak než symbolicky pomocí našeho komunistického manifestu od Boha Karla Marxe

Tuto rudou bibli na ponderosu propašoval soudruh Zinder , který ji napsal v taboře svými výkali na cáry palmových listů. Odporko padnul mrtev a já se stal předsedou všech stranických složek.( samozřjemně demokraticky a jednomyslně ty sluníčkařská kundo)

A když sem jako předseda usímal v nahém obejmutí zindera a Ivany tak mi v hlavě projela jedna věta: To byl kurva dobrej den!

Pár vět od autora: hele ty kundo ja vim že to je dlouhý, ale nebudu psát kratký nudný mrdky ty kokote. Tak se jenom zamysli jak moc originalní to je! Čus bus ty hulibrku

50 shades of ponderosa: 

Tribe has spoken… vysmiaty si ležím po vyhratej výzve pod širákom a premýšlam ako asi dopadla kmeňová rada druhého kmeňa, keď zrazu vypadne z člnu na kašu najebaný Kelly, HAHAHAHA MRDKO VYPADLA TVOJA BITCH A SI OPAT PRE JURY OUT!!!! KURVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Nesie sa s plných pľúc plážou do noci. Posledná rada pred zlúčením a moja dvojička chytila blajnd na HII. JBMNT. Chcipnite zmrdi, odkazujem svojmu kmeňu, zberám tú trosku so zeme a nastupujem do člnu. 

Ako sa to mohlo takto zase skurviť, premýšlam po ceste a ani neviem ako už som v stane u doktorov, pýtam si hneď deci vodky a ukrajinský doktor nalieva mne aj sebe, práskame to dolu gágorom a so slovami, máte len zápaľ pľúc a vysoký tlak, ma prepúšťa užívať si život na ponderose. 

Už z diaľky počujem hluk, a podozrivé plieskanie a kvičanie pripomínajúce jatky nevinných morských sviniek. NAZDAR ZMRDEEEEEEEEEE!!! kričí vo dverách Zindi ktorý to outol podľa očakávania jako prvý, oblečený len vo vyťahaných slipkoch ktoré podozrivo smrdia od hovien. FUJ PIČO, SMRDIA TU STRAŠTNE HOVNA. Odpovedám mu a vpadáme do vnútra miestnosti. Ten pohľad ktorý sa mi naskytá je taký neskutočný že ešte aj hippiesaci by sa cítili v tomto squate ako fašisti. Všade kam člověk dovidí samé fľaše a zvratky. Na stole na kompletku rozjebaný Freeze niečo mumle popod nos ako mi dá facku za ten blajnd čo dostal prvú radu. Nevadí, prekračujem tyku veľkú jako balaton a beriem si nedožratý burger zo stola. KAMO TO NEŽER, NIEKTO DO TOHO KVAPOL SPANIELSKE MUSKY. Varuje ma Zindi, v momente ako som si išiel zahryznúť schuti po dvoch týždnoch do poriadneho jedla. VIDÍM ŽE TU MÁTE PÁRTY NONSTOP. Konštatujem situáciu a čumím na šedé dvere spoza ktorých vychádza to kvičanie. MÁM SA VOBEC PÝTAŤ ČO SA TU DEJE? Pokladám otázku zindimu ale ten už medzi tým sa pošmykol na mŕtvej morskej svinke a upadol do kómy. Tak predsa tu niekto týra prasátka. Dvíha sa mi kufor a tak beriem odvahu na nedopitú flašu so země a po jednom glgu instantne odpadám. 

JEBO Z LESAAAAAAAAAAA!!! Vytŕha ma víkrik do noci. ČO TO KURVA? Pozerám okolo seba a ležím pripútaný ku stolu rovno vedľa Abela. ZDAREC KAMKO, VIDIM ŽE SI SPRAVIL ROVNAKU CHYBU AKO JA A ZRAL SI TEN BURGER. Hovorí chlapec celý zbičovaný do krvi. NIE, TO SOM NEŽRAL, DAL SOM SI NIEČO Z FLAŠE NA ZEMI. Odpovedám mu a zrazu si uvedomujem že sa pozerám z opačnej strany na šedé dvere skadiaľ bol počuť ten kvikot. Pozerám zdesene na Ábela ktorý si očividne užíva to že je celý od krvi a uvedomujem si že má vyryhované slová na hrudi. Ma,ma,ma, neviem rozlúštit písmená. Majetok Kris….. BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM. Rozleteli sa dvere a v nich ryšavé vlasy a postava celá v latexe. AHOJTE CHLAPCI, ČAKÁ NÁS SPOLU MAGICKÉ POTEŠENIE. Prenesie sa do toho ticha, praskne bič o zem a za šialeného smiechu Ábela ktorý sa teší na ďalšie kolo sa nesie moj víkrik do noci.

Tak, tady to vidíte.

Hodnotil jsem já, Frankie, El Hobo, Lucas a Seamus.

A hodnotili jsme takto:

Jednohlasně jsme se shodli, že dnešní imunitu vyhrávají kmeny...

Já - ALVARADO (Jelikož jste nesplnili pořádně zadání a popsali jste situaci v kmeni a ne, co se poté dělo na Ponderose, tak musím hlasovat jednoznačně pro vás)

Frankie - ALVARADO (Přijde mi, že výtvor číslo 4 nesplnil zadání. Vůbec nebyl popis toho, co se děje na Ponderose. Tím pádem, bohužel volím tento kmen)

El Hobo - ALVARADO (S těžkým srdcem vybírám to poslední, ačkoliv je to dle mého nejvtipnější výtvor, tak bohužel nesplňuje zadání..)

Seamus - ALVARADO (původně jsem chtěl jako nejhorší zvolit tu soudruhovskou sračku, tu ale hned následně překonalo sadomasochistické rádoby vtipné dílo druhého kmene, třetí dílo, a to mluvený projev na youtube, bylo ze všech nejlepší, o několik tříd výš než výtvory zbylých kmenů, jednoduché, vtipné, srozumitelné, kéž by všechny výtvory byly podobné a ne pokaždé sprosté wannabe (ne)vtipné srance... No nakonec volím jako nejhorší výtvor tu translate slovenskou  píčovinu, která nebyla ani vtipná, a ani nesplnila zadání výzvy, které bylo popsat první den vyřazené dvojice v ponderose. Peace)

Lucas - ALVARADO (Upřímně je dost těžký něco vybrat (ne že by všechno bylo tak skvělý), ale vybírám 4. Z těch všech mi přišla nejhorší, ale "chvalím" video zpracování)

Cerro, Heredio, Nicoyo, gratuluji vám, dnes nemusíte na kmenovku, ale stejně nás jeden člověk od vás opustí, takže stále si nemůžete být ničím jistí.

Alvarado, vy bohužel dnes jdete na kmenovku a musíte se rozhodnout, kdo bude jako první vyřazený z této série.

Zamiřte na kmenovku.

Budu se těšit.

Zatím... :)